Oplever du, at din lyst til sex er mere aktiv end din partners, så kan det være du kender oplevelsen af afvisning og frustration, hvor din partner derimod sidder med en oplevelse af at føle sig forkert og utilstrækkelig.

Men her er det vigtigt at holde fast i, at det ikke er mere rigtigt at have meget lyst, end lidt lyst. Men hvad er lyst egentlig og hvorfor har vi forskellig lyst? Vores lyst til sex hænger rigtig meget sammen med vores livslyst. Hvor sexlysten er er afhængig af at være tiltrukket af det seksuelle, af nydelsen, oplevelsen, begæret og inspirationen fra sin partner. Lysten handler ikke altid om at opnå et klimaks, men kan lige så godt være bundet op på flirten, samspillet, nydelsen, og det at få sin partners fulde opmærksomhed.

Lyst kan opstå på to måder, nemlig den spontane lyst og den responsive lyst. De personer der genkender sig selv i den spontane lyst, de mærker lysten i kroppen, eller får tanker på gerne at ville gå ind i det seksuelle rum, enten solo eller med sin partner. Der er meget kort fra tanke til handling, de personer er hurtig klar til sex, så hvis de har en partner og et privat sted, ja så er de klar.2/3 af mænd genkender sig selv i denne lystmodel.

De personer der genkender sig selv i den responsive lyst, de er som udgangspunkt neutrale. Men får de en invitation ind i det erotiske rum, så kan de enten sige ja tak eller nej tak. (Det har jeg døbt ”Det svage led” og det vil jeg komme nærmere ind på længere nede) Gennem kærtegn kys og dejligt samspil, så mærker de også lysten til sex, og er klar. 2/3 af kvinder genkender sig selv i denne lystmodel. Og så er det så lige noget helt specielt i forelskelsesfasen, hvor der pumper ekstra testosteron rundt i blodet hos kvinden, så her vil hun opleve at hun næsten ikke kan få nok af sin partner, og måske også være mere initiativrig.

Det der sker når forelskelsesfasen går og i en lidt mere stabil kærlighedsfase er, at den personlig der mest opnår lyst ud fra den responsive lyst, mærker et dyk i lysten, og mange kommer i tvivl om de faktisk er sammen med den rigtige partner, da de ikke mærker lysten til sex så tydelig. Her er det vigtig at finde hinanden, og være åbne om hvad der sker. Rigtig mange af mine klienter kommer fordi det er kørt lidt i hårdknude, da det er et meget sårbart emne at takle.

Heldigvis er det ofte få sessioner der skal til, inden parret har fundet en dejlig seksualitet, hvor begge nyder det. Hvorfor har vi forskellig sexlyst? Der kan være flere årsager til, at denne forskel i lyst er tilstede i en kærlighedsrelation. Amanda Lagoni uddyber, at det blandt andet kan være grundet forskellige hormonspejl, rammer, følelsesliv, stressniveau og livsfaser.

Sexlysten vil altid være dynamisk og den ændrer sig løbende gennem livet. Alt efter hvor meget god opmærksomhed plads og tid den får, kan den føles tydeligt eller næsten ikke. Men den er også afhængig af den følelsmæssige stemning i parforholdet, og om der er respekt for hinanden. Alle forandringer påvirker vores sexlyst, den største forandring som påvirker sexlysten max, er helt klart at gå fra 2 til 3, eller 4. Langt de fleste af mine klienter fortæller, at det begyndte at gå ned ad bakke med seksualiteten efter barn nr 1.

Her har forskning vist, at dem der får en aktiv og gensidig nydelsesfuld seksualitet igangsat, mellem barn nr 1 og 2, de har store chancer for at blive sammen, modsat de par der ikke rigtig finder hinanden seksuelt, inden barn nr 2, her vil skilsmisseraten være høj. Andre forandringer kan være sygdom, stress, samt overgangsalder. Uanset om sexlysten overhovedet ikke kan fornemmes, så har vi alle sammen vores lyst med os igennem livet.

Vores seksualitet er en del af vores DNA fra fødslen og til vi ikke er her mere. Så sexlysten kan altid bringes tilbage, men det skal ske på en naturlig og blid måde, da den skal skabes indefra og ud, og ikke udefra og ind. I hvert fald i min klinik. Så en lav sexlyst i en periode, betyder ikke at den ikke vil vende tilbage. Måske er partners lyst have et højere tempo, så den anden part med lavere lyst aldrig når at byde ind, og dermed fejlagtigt tror at lysten er væk. Men i virkeligheden overskygges den af partners lyst. Det er sjældent at vi i et parforhold har samme behov for sex, lige såvel som vi ofte har forskellige behov på andre områder også.

Så lystforskelle vil ofte være der, men skal ikke opfattes som et problem, eller være en målestok for, om der er kærlighed. Lyst og sex er ikke ensbetydende med kærlighed, eller hvor godt et forhold der er. Lysten er en oplevelse, men der er mange andre som ex. Glæde, tryghed, loyalitet og tillid til hinanden Det er vigtiger at nyde lysten sammen når den er der, og så danne en accept af at den muligvis skal kæles lidt mere for i andre perioder, hvor den ikke er så tydelig.